Ne soyez pas trop sage..

Mon blogounet remarche!!!

C'est la fête!Je sors le champomy et le kidibull!Non mais franchement,faut plus jamais que Monsieur Skyblog me refasse un coup pareil!J'ai peté les plombs pendant 2 jours!Tout a commencé mardi,pendant une heure d'étude...

Maureen:Dis,ton blog il marche plus.J'ai voulu y aller hier mais ca mettait "erreur"
Moi:...
Re-moi:Sérieux??
Maureen:Ben si jte le dis!
Moi:...j'irai voir tantôt.

Et j'ai vu!Ou plutôt non,je n'ai rien vu!
J'arrive tranquille,hop le mot de passe,la page s'affiche,rien à signaler...à regarder 2 fois,il me semblait que le nombre de visites était au même point que la veille.Bon,je vérifie s'il est toujours là et là..

Le noir!

Enfin,le bleu de "404 error".J'en croyais pas mes yeux.Tout mes ptits articles écris avec amour:disparus!J'en voulais à la terre entière -enfin plus spécialement à Monsieur Skyblog-,alors j'ai envoyé un message au webmaster.Je ne sais pas si c'est ca ou pas qui a fait que mon problème s'est résolu,mais en tout cas Monsieur Skyblog,je te serre très fort dans mes bras!

J'étais justement dans une phase d'absentéisme d'inspiration.Mais là,quand j'ai perdu mon blogounet,je me suis rendue compte que sans lui,il me manquait un truc! -belle histoire d'amour entre nous hein?-Alors si je peux te conseiller un truc:prends soin de ton blogounet,et il te le rendra bien! -ou pas...-


°Fait sur N*E*R*D:Breakout°

Mais je vis dangereusement!


Si si,ne vas pas croire que je blague,c'est vrai.Regarde,j'ai seulement 18 ans et j'ai déjà failli me tuer une bonne centaine de fois.

Par exemple,là je prends un exemple banal,qui m'est arrivé très souvent.Je veux descendre les escaliers - chez moi y a pas de rampe et c'est en bois super glissant- en chaussettes,bien évidemment.Oui,j'ai horreur de mettre mes pantoufles,va savoir pourquoi,j'aime faire des glissades sur le carrelage.Mais attention,j'étais remontée pour aller chercher un bouquin de latin alors qu'il était déjà bien en place -en bas- .J'étais en retard et j' ai donc entamé ma dangereuse descente en courant et en chaussettes."Dangereux!",me diras-tu!Ben oui,je l'ai su dans la seconde qui a suivi.Alors que je n'ai que 15 marches à descendre,je me suis torchée à la 5e et j'ai dévallé la première moitié en faisant des roulis-boulis sur marche,et la 2e moitié sur mon coccyx.J'ai atterris sur le paillasson de l'entrée,suffoquante et à moitié morte.En plus,le paillasson,il pue et il gratte.

Souvent,je manque de me tuer dans ma chambre.C'est de ma faute parce qu'avec le bordel ambiant,c'est pire que dans la forêt amazonienne.L'autre fois,je courais vers ma chénifie pour mettre plus fort -j'avais pas la télécommande- et vla ti pas que je dérape sur une chaussette qui voulait ma mort!Heureusement que mon lit,lui, ne la voulait pas,parce que je me suis rétamée en plein dessus,non sans avoir quelques bleus sur les genoux!

Je peut faire la même anecdote version farde plastique.Tu sais,les ptites fardes plastiques dans lesquelles on peut glisser des feuilles pour que ca fasse beau?Eh ben celles-là.
Ma farde avec mes cours était ouverte en plein milieu de ma chambre. -et en plein milieu de plein d'autres choses- Je crois que c'était un matin.Mais je suis pas du matin et je suis sensible des yeux.Donc quand je me lève,c'est interdiction totale d'allumer une lampe.Alors comme j'allais chercher mes vêtements dans ma garde-robe,j'ai posé mon pied sur cette farde plastique.Je t'épargne la frayeur que j'ai eue,mais je peux te dire qu'après ca,j'étais super réveillée.J'ai du dégommer une bonne dizaine de feuilles de math -c'est pas grave,c'est des maths- en plus de cette farde plastique tueuse.Quand je pense que c'est mon cours de math qui a failli me tuer...

Toujours avec les fardes à terre,il y a aussi la fois où j'ai failli mourir de la gangrène.Ma farde était ouverte cette fois-là.Tu sais,avec les anneaux acérés,tout prêts à s'enfoncer dans ton pauvre petit corps.Eh ben ils m'ont eu au pied.Ca fait super mal!J'étais en pleine souffrance dans ce milieu hostile qu'est ma chambre,avec une future gangrène au pied -en plus je suis super sensible du pied,oui tu va te dire,mais elle est sensible de partout,mais c'est pas vrai,je suis pas sensible du coude d'abord!- mais heureusement une autochtone de passage - ma mère en l'occurence- m'a dit qu'il fallait pas amputer.Alors elle m'a fait un beau pansement avec du sparadrap Daffy duck.

Cette fois-ci,on quitte le milieu hostile de ma chambre pour un autre:la salle de bains!Tout de suite,tu penses à électrocution.Eh ben moi je te répond attaque de brosse à dents!Je sais pas si ca t'es déjà arrivé -d'ailleurs ca m'étonnerait,y a qu'à moi que ca arrive ca-,mais une brosse à dents a plus d'un tour dans son sac...Je me lavais les dents tranquillement -t'as vu,je suis une propre fille,je me lave les dents!- quand ma brosse à dents a pris vie!Et elle a voulu direct faire un tour dans ma narine droite!Moi je veux bien,c'est bien de découvrir le monde,mais j'ai failli mourir d'une asphyxie de la narine droite moi!Et en plus,j'ai foutu du dentrifice partout,ce qui n'a pas plus à ma mère,qui voulait pas croire à mon histoire d'attaque de la brosse à dents.Non mais jte jure!

J'ai aussi failli me tuer en période de Noel.Ca aurait été dommage quand même.- avoues!- Enfin toujours est-il que je regardais Marc Herman -humoriste belge,enfin si tu connais t'en penses ce que tu veux,moi il me fait rire- en mangeant des bonnes galettes faites maison.-Noel oblige- Puis il dit un truc tellement drôle,que je me tape un fou rire.Malheureusement,le bout de galette que j'avais en bouche n'a pas trouvé ca drôle du tout,et il a rien trouvé de mieux que d'aller s'enfoncer dans mon oesophage alors que je ne l'avais pas décidé!Donc me voilà moi avec mon fou rire,mon bout de galette explorateur,mes pleurs -parce que je rigolais tellement que je pleurais- et ma toux,devant mes parents qui n'auraient jamais pensé que je me battais pour sauver ma vie!!!Bah,finalement ca s'est bien fini,mais je sais plus comment. -ouais penses pas non plus que je me souviens de tout et je trouve pas de chute non plus,c'est la mort!-

Et pour finir,il y a 4 jours,j'ai failli me tuer à l'école.Note que j'aurais eu une mort originale:empalée par un écran de diapo.Voilà ce qui arrive quand on entre en classe en ne regardant pas devant soi.Je parlais aux gens derrière moi et quelqu'un avait placé cet écran bien replié en position "j'empale-la-première-conne-qui-arrive".Le pire,c'est que si je m'étais vraiment empalée,on m'aurait encore plus empalée parce que tout le monde m'aurait poussé.C'est beau la solidarité,moi je dis.


°Fait sur M.I.A:Bucky done gun°
°photal:parce que ca peut m'arriver°

Hier,j'étais bien


Dans un parc,le soleil,les petits zoziaux,le printemps,des chanteurs avec leur djembé -d'ailleurs ca fait bizarre de voir des personnalités comme ca,au parc-,des gosses qui jouent au foot et moi,accompagnée...

J'étais juste bien.


°Fait sur Cali:Menteur°

Un petit bilan s'impose

On pourrait décrire ce voyage en quelques mots et dans le désordre...

La flemme

"La flemme est un sport comme les autres","que c'est bon d'avoir la flemme" ou encore "oh non,la flemme" fûrent des expressions souvent prononcées par nous durant ce voyage.C'était évidemment notre principale activité.Entre flemmarder sur un transat au bord de la piscine,flemmarder sur un transat à la plage,flemmarder sur un balcon,flemmarder dans un divan au bar et flemmarder dans le lit,on ne s'y retrouve plus!Et surtout,on n'a pas fait une pète de sport,alors que d'autres ne se genaient pas pour nous réveiller à coup de balle de tennis à 9h du mat',alors qu'on a été coucher à 4h du mat'.Y en a une autre qui ne se gène pas pour nous réveiller a coup de "CA FAIT DU BIEN DE DORMIR UNE HEURE,HEIN?",et une baffe dans ta gueule ca fait du bien aussi?? Mais ca,c'est une autre histoire.

Les gazelles

Non,on n'a pas vu de gazelles,par contre les Tunisiens ils en ont vu plein.Oui,les gazelles,c'est nous,les filles!De préférence jolies,blondes et blanches -mais ca marche aussi pour les autres,j'ai testé-,on en mange à toutes les sauces.Au début,ca choque un peu:

*Hé la gazelle!Viens faire plaisir à mes yeux!Viens!
-C'est à moi qui parle le type là,qui arrête pas de me fixer?

Après s'être quelque peu insurgée -mais quel talent! hum hum-et énervée,on s'y fait.Par contre,ma nacolyte a le/la malheur/chance d'être blonde.-les blagues sur les blondes n'est pas le sujet de l'article,mais si t'en as une...- Et un beau jour,alors qu'on flemmardait sur la plage,un vendeur de clope -qu'on a baptisé Malbaré- s'est approché...

Malbaré -s'adressant à Greg,qui maintenant croit qu'il est le dominant de la bande-:Ti veux di Malbiro?
Greg:Non,ca va.J'ai ce qu'il me faut.
Malbaré:Tiens,j'te donne 2 fardes gratuites,et tu me donnes la gazelle bleue là. -ma nacolyte-
Greg:Pardon??

Finalement,on l'a pas échangée.On est trop gentil!N'empêche que ce type est venu tout les jours draguer ma nacolyte.C'était mignon comme tout!-et drôle aussi-

Le guide

C'est le tunisien que j'aurais bien ramené dans ma valise!Il était tout simplement:wouaaaaah!Imagines-toi,il est 6h30 petantes et t'as été coucher à 3h du mat'.Tu rentres dans le car et là,une voix de dieu grec te berce,doucement,doucement...Tout le monde dormait dans le car au son de sa voix qui te parle des oliviers de Tunisie,du système éducatif de Tunisie,etc etc...Et puis tu sors du car,et après la voix de dieu grec,le corps de dieu grec s'offre à ta vue! -oui,pas à toi,ca aurait été trop beau!- En plus,il était bref et concis dans les musées,il sentait bon et avait des mains superbes.Bref,je crois que je vais le sortir de ma valise,sinon il va mourir.

L'avion

Pour moi,c'était une première et qui s'est très bien passée.Par contre le plus chiant,c'est l'attente,quand on t'annonce que l'avion a 1h de retard.Que faire?Eh ben c'est très simple.Grâce à Greg,grand stressé,on a pu lire la notice du Touristil en francais,anglais,allemand et néerlandais.On a aussi fait du tapis roulant à l'envers -on l'a rattrapé en plus!-.On a fait des vidéos entrecoupées de pub pour le Touristil -ben quoi?J'en peux rien si j'aime ce mot!-

Le souk

Notre superbe guide nous avait prévenu:restez dans la rue du milieu,vous allez et vous revenez et vous faites attention à vos sacs!On est donc allé...et qu'est-ce qu'on s'est marré!C'était notre première fois dans un souk.On n'avait encore jamais vu ca de notre vie et surtout,on n'avait pas encore pris contact avec la population locale.C'est pas grave,on a vite compris le système.Le touriste est vu comme une espèce de grosse liasse de billet,un peu comme ton chat te voit en énorme boite de wiskas,c'est le même principe.Tous les vendeurs vendent tous la même chose:des babouches,des chichas,des costumes "traditionnels",des assiettes,des tapis -moi je voulais bien en prendre un,mais seulement s'il volait- et surtout,des trucs de marque soit-disant 100% vrai.Quand t'es là-dedans,tu te fais harponner de tout les côtés.Alors au début,tu dis encore bonjour ou quoi,mais t'as vite compris que si tu poses ton regard ne fut-ce que 2 secondes sur le même objet,tu dois payer!Alors après "profession penseur",ca été "profession poseur de vents".On n'avait jamais mis autant de vents en si peu de temps!Et puis il y a cette phrase -qui quand on n'a pas été là,n'est pas si drôle que ca,j'avoue- qui m'a fait fort rire:

-Gilles à un vendeur qui lui montrait d'énormes assiettes:"mais c'est beaucoup trop grand

ca monsieur!"

Il ne faut pas oublier non plus,qu'il faut toujours,mais alors là toujours,négocier.Et la palme en la matière reviens à Amélie qui,entrainée par Pierre,a du regarder un peu trop longtemps un collier:

Le vendeur:Il est beau hein le collier!C'est 60 dinar!
Amélie:Non,mais je ne veux pas de collier.
Le vendeur:50 dinar!
Amélie:Je vous dis que je n'en veux pas!
Le vendeur:Bon,allez,30 dinar pour la gazelle.
Amélie:Mais je n'en veux pas de votre collier!
Le vendeur:20 dinar!
Amélie:Non!
Le vendeur:10 dinar...
Amélie:Bon...d'accord.

Les délires

Il y en a eu pas mal,j'ai d'ailleurs plusieures fois failli faire pipi dans ma culotte.Greg se fait réveiller à 5h du mat' parce que quelqu'un vient chier tout naturellement dans sa salle de bains,la petite vie de couple modèle de Pierre et Gilles -Pierre en femme au foyer modèle et Gilles en homme de la maison-,Tutti Frutti:l'homme qui,malgré une préparation d'athlète des JO,se rétame comme une merde en plongeant dans la piscine,Greg et ses nuits de folies avec... -je tairais son nom-,toujours Greg avec ses:"Vous savez ce qui manque là?...",Greg encore qui a tenté toute la semaine de "pécho",avec des techniques...euh...je sais pas si on peut appeler ca techniques.Mais le plus mémorable,nos courses d'ascenseurs!Alors pour faire une course d'ascenseurs,tu as besoin:

*de minimum 2 ascenseurs
*de gens cons -nous-
*de 2 équipes

Le but du jeu?Le premier ascenseur qui arrive au rez-de-chaussée a gagné.Pour y arriver c'est très simple.Il faut d'abord se mettre d'accord sur l'ordre des étages où on va passer et après c'est chacun pour soi!Tous les coups sont permis:appuyer sur "ouverture des portes" pour que l'autre équipe perde du temps,aller peter dans l'ascenseur des autres,etc etc...

Les onomatopées

-Haaaaaaaaaaa:à utiliser lorsque toi,jeune homme,veut placer ton bras sur les épaules de la

jeune fille,en faisant semblant de bailler.

-Clap clap clap clap clap:...je ne le dirai pas,y a des enfants qui peuvent lire.
-Maaoooooouuuuuuuuuuwwoouaaooooooouuuu...:le lion/lionceau,que j'ai malheureusement

perdu.

-Ffffffffffffffffffh:le hérisson
-HUUUUuuuuuuu.. PPRWAaou haaaaa wuuwuuuwuuwuu miam miam miam miam: ou,le bruit d'un

avion qui s'écrase,l'explosion,les gens qui crient,la sirène de l'ambulance,et Pacman.A utiliser quand quelqu'un se prend un bide monumental -ca ne marche pas quand c'est un simple bide-,sans oublier la gestuelle qui va avec.-jt'expliquerai un jour-

Les inclassables

Tout d'abord Greg qui change le code de sa valise sans le faire exprès.Et un code à 3 chiffres,ca prend du temps à retrouver!-j'ai aussi testé- Puis il y a Gilles qui mange des pois chiches avant de faire l'after dans notre chambre!Céline qui se marre en dormant,moi qui rêve que Gilles a passé la nuit avec nous...

J'ai sûrement oublié plein de trucs,mais on aura éviter la grippe aviaire,la tourista,le sida et les crashs d'avions!

ps:si vous voulez voir des photos,c'est juste là!

°Fait sur Zita Swoon:thinking about you all the time°

Direction la Tunisie!

Voyage rhéto oblige.Donc ma valise est pas encore faite,il faut que je termine mon travail de fin d'année qu'il faut rendre pour la rentrée,je dois ranger ma chambre aussi.Oui parce que les parents,ils font du chantage!

Tu ranges ta chambre sinon tu pars pas!

Il me prennent pour une conne ou ils le font exprès?Genre je vais jeter par la fenêtre le voyage qui est payé.Et mon cul c'est du poulet?

Bon,je vais m'atteler à la tâche et me préparer psychologiquement à prendre l'avion -jamais pris le navion moi-.
A dans une semaine,sauf si

*je rencontre l'homme de ma vie là-bas
*on est victime d'un accident d'avion
*je me perds dans le désert
*je reste coincée dans les toilettes de l'hotel
*je suis victime d'intoxication alimentaire
*je suis victime de tourista foudroyante
*y a du m pokora tout le temps dans le car

°Fait sur Gorillaz:White light°
°Photal:si tu trouves,t'as un cadeau ==>personne n'a trouvé mais bon,vous avez dèjà essayé de prendre mon chat en photo?°